General Salgado

Existem diversas durações de minuto.
Um minuto numa cidade como São Paulo geralmente é insuficiente, enquanto um minuto numa cidade média do interior pode ser o ideal. Um minuto numa viagem pode ser muito ou pode ser pouco, tudo depende se você está no lugar do motorista ou se é o passageiro que dorme. Um minuto numa sala de espera é longo, mas pode ser curto se você estiver em boa companhia.
Mas, sem dúvida, o minuto mais longo que eu conheço é o da cidade da minha vó, considerando que nem se você estiver realmente distraída ou se divertindo ou tomando o melhor sorvete de ninho trufado do mundo ele passa mais rápido.

Se a vida tivesse cara de gente sem dúvidas ela seria sádica. Ou, no mínimo, bem sarcástica, com aquele sorrisinho discreto de quem sabe tudo e até podia te ajudar, mas está muito bem na posição de espectador da sua desgraça.
No caso a vida me viu revirar durante três semanas entre o momento em que me deram "férias forçadas" (nome simpático para desemprego) e comecei aqueles dias terríveis de chorar as pitangas pra todos os conhecidos, ver quem tem um emprego na manga pra me indicar, mandar meu currículo pra todos os sentidos da rosa dos ventos, agendar cinco entrevistas por semana, acordar cedo, me arrumar, ficar com cara de gente decente (como se fosse possível), ficar ansiosa, saber que as pessoas estão me julgando por tudo que faço ou deixo de fazer durante três horas de entrevista/dinâmica/teste (que definitivamente não diz nem um quarto sobre minha capacidade ou sobre quem sou), receber um não, receber silêncios, ser aceita num emprego que não quero (todo o dia às 7h da manhã, aqui na zona norte. Metrô? Não é perto não, do metrô Santana você tem que pegar ônibus... Sábado também, tá?), considerar dar aula de novo... E, no fim, quase conseguir entender o Drummond, afinal, também "tenho apenas duas mãos" e uma grande incapacidade, não é mesmo?
Daí quando já estou conformada, a notícia de que a Usp vai me aceitar de volta chega e que todo o esforço e cansaço foi em vão, porque no fim não importa se serei chamada ou não, jamais irei aceitar aqueles outros empregos...
Respiro fundo e decido tentar ficar aliviada por hora, porém a certeza que daqui a um ano terei que passar por tudo isso de novo me angustia.
Daí penso que a vida é assim mesmo, bem irônica, bem mordaz. Fazer o quê? Se não gosta, pede pra sair.
Aliás, acho que o próximo ponto já é o meu.
Afinal já amanhece, um "amanhecer mais noite que a noite." É a vida adulta que chega e não é no ponto dela que quero descer.

Comecei a envelhecer e pequenos buraquinhos começaram a surgir no barrado das minhas blusas preferidas.
Nunca me incomodaram, na verdade, e eu sequer reparava que estavam ali, até que em um desses encontros de fim de semana com minha mãe, ela fez cara feia para mim e reclamou que eu estava muito mulambenta, e onde já se viu usar camiseta rasgada daquele jeito?
Deve ter traça no seu armário, me di...sse.
Fiquei preocupada. Considerando a quantidade de livros que tenho no meu quarto, traças não são lá os melhores bichos de estimação.
Fiz, portanto, uma limpeza geral, passei produtos recomendados, tirei tudo do lugar. Estranhamente, nunca vi uma traça sequer.
Me dei por satisfeita por um tempo, mas os buraquinhos nunca pararam de surgir. Em camisetas novas, antigas (agora mesmo estou usando uma com três bem próximos). Minha mãe jogou a toalha, mas a dúvida já estava plantada.
Seria alguma coisa que eu fazia ao lavar minhas roupas? Ou será que as traças não tinham ido embora?
Depois de um tempo o mistério foi enfim resolvido em um dia que eu, calmamente, peguei minha cerveja long neck e puxei a barra da minha blusa para abri-la. E depois fiz o mesmo para mais duas outras pessoas que estavam comigo. Parei por um momento, olhei as tampinhas na minha mão, depois olhei o barrado amassado (e agora levemente rasgado) da minha camiseta e entendi.
Portanto, se vocês me virem andando por aí toda cheia de buraquinhos, não me julguem por estar mal vestida, apenas aceitem que pequenos rasgos na sua roupa fazem parte da vida adulta...
(aliás, eles têm piorado desde que parei de tomar vinhos de rolha e comecei a tomar os de rosca... isso é, no mínimo, curioso...)

Sobre fobia

 Eu tenho uma, bem besta, provavelmente a mais comum, a de barata.
Não, ela não tem melhorado com o tempo, obrigada por perguntar, mas é fato que, conforme vamos envelhecendo, precisamos aprender a lidar com grandes medos. 
A primeira vez que matei uma barata eu já era maior de idade, vacinada e contava com a ajuda de uma vassoura, um spray e minha mãe. Já na segunda vez fui encurralada no banheiro de meu apê, sozinha, com apenas um celular na mão e a minha irmã dando risada do outro lado da linha. Consegui matar aquela barata depois de minutos de sofrimento, e até contei minha vitória aqui, mas a verdade é que ela era uma adolescente, daquelas gordinha e pequenas, inexperientes na arte de assustar moças frágeis.

Hoje, porém, ao chegar em casa e encontrar o apartamento vazio, me voltei para seguir para a cozinha, fazer meu almoço, quando paralisei. Ali, no cantinho do corredor, estava ela.
Como não vi antes? Como passei por ela pela primeira vez, despreocupada e cega?
A minha reação é sempre pior do que levar um susto em um filme de terror. Meu coração dispara, as entranhas reviram, o corpo sua frio. E eu paraliso. Correr está fora de questão, me trancar no quarto significa saber que o negócio tá lá, mas não saber em qual lugar. 

A minha reação, portanto, é a de quase fascínio. Eu apenas permaneço quieta, encarando minha inimiga por longos minutos. Aos poucos meu coração vai acalmando, enquanto a outra gira devagar para um lado, balançando suas antenas enormes, sem pressa. Ela é realmente grande, muito grande. Deve ser quase do tamanho da minha mão. É do tipo barata-gigante-de-esgoto-com-asas-nojenta-e-asquerosa. Lembro que estavam dedetizando o condomínio. Vou para o meu quarto pensar e pego meu chinelo tamanho 35 e olho bem pra ele, depois volto pro corredor e olho bem pra ela.
A vassoura estava do lado de lá de minha inimiga, eu jamais iria ter coragem de passar por ela.
A barata vira na minha direção. Eu prendo a respiração. E se ela voar? E se ela voar e pousar em mim? E se ela voar e bater na minha cara? E se ela voar e enroscar em seu cabelo? E se ela voar, tomar conta de meu corpo e eu virar uma barata também? Gregor ou G.H., qual a opção menos degradante?

Havaianas, então, sem chances, eu corria o risco de não matar e ainda incitar uma reação violenta contra a minha pessoa. Até que vi uma sacola de papel cheia de livros.
Me julgue quem quiser, mas sim, joguei cerca de dez livros em cima de uma barata. Eles estavam bem protegidos dentro da sacola, já aviso. E é claro que errei o alvo. A barata ficou paradona lá, balançando suas antenas em um vão que a sacola fez quando os livros caíram em posições diferentes.
Foi a constatação que me faltava. Estava afetada por algum veneno. Corri, peguei a vassoura e dei uma vassourada. Não foi o suficiente e ela ficou lá, de ponta cabeça, se sacudindo. Joguei um pouco desinfetante em cima dela, é claro. Ela balançou as pernas de novo, reclamando. Voltei pro armário da lavanderia. Água Raz deve servir, só um pouquinho assim, bem em cima. Não deve ter sido muito agradável para a minha companheira, mas era o que tinha pra hoje.

Daí vem o difícil. Você se pega analisando a situação. Vai dar uma volta, olhar pela janela, colocar água pra ferver. Passa no corredor, encara aquele cadáver, procrastina mais um pouco. Até que a campainha toca, é que estão passando para recolher o lixo. É a sua hora de se livrar daquele empecilho para sempre.
Pego a pá, varro a barata enorme para lá, jogo no lixo e olho o quão grande ela é. 
Porque fobia é isso. Fobia é você matar com certeza a sua barata, e mesmo assim não ter coragem de pegar o saco, com medo de que ela suba na sua mão, afinal, está logo ali, a cinco centímetros de seu dedo.

Eu aprendi muitas coisas nesses anos morando sozinha. A conviver melhor com as pessoas, a cozinhar, a lavar roupa, a trocar resistência de chuveiro, a não travar a chave na porta às 7 horas da manhã de um feriado e a encarar meus medos.
Só digo que esse evento hoje me lembrou que às vezes posso ser insensível com as fobias alheias. Seja qual for, seja quão patética pareça ser. Não entro em detalhes sobre como fechei o saco e coloquei meu problema pra fora de casa, mas digo que hoje me compadeço de todas as fobias que existem, porque não existem fobias ridículas.

Me perdoem pela longa divagação, é que foi um insight e tanto pra uma manhã de segunda-feira...

Sobre o Felici e a "cura gay"

Vi uns posts de gente (ignorante, certamente heterossexual, coxinha pra caralho e blábláblá) que dizia que as pessoas estavam mal informadas sobre o projeto do Felici (que por si só é um puta de um idiota, o cara é completamente homofóbico, como se esperar que ele iria tentar aprovar algo que fosse BOM para os gays? Jamais, gente, jamais, vamos ser realistas...), que na verdade não era bem uma cura gay, etc, etc.
Sim, de acordo, a maioria das pessoas não leu/não entendeu/se deixou levar apenas pelo nome do projeto e enfim, essas coisas são normais. Mas aqui vai a minha opinião sobre o assunto.

Sabe qual é o problema de psicólogos oferecerem tratamento para os gays que "não desejam mais ser gays"? (risos)
TODOS.
Tá, você aí, heterossexual que nunca teve que questionar a sua sexualidade sentadinho bem confortável no seu sofá... Você não faz ideia de como é passar pelo processo de auto-aceitação. Muitas pessoas, como eu que graças a apoio de amigos, por ser classe média, por ter estudo, e vários outros fatores internos meus, passei por esse processo com apenas alguns questionamentos e mesmo assim não foi lá a coisa mais fácil do mundo.
Agora, quando eu tinha 16 anos e meus pais descobriram que eu tinha uma namorada, a primeira reação deles (além de gritar, chorar e fazer todo o estardalhaço, enfim) foi, adivinha?
Me mandar pra psicóloga, claro.
Minha psicóloga era a coisa mais fofa do mundo (saudades Lúcia ♥) e ela, desde o começo, deixou bem claro que não podia intervir na minha escolha sexual e que, na verdade, ela só queria entender o motivo, me ajudar com qualquer dúvida que eu tivesse, e mais que isso, quando eu disse a ela que não tinha definido se gostava mesmo de homem ou mulher (não estou em uma fase de transação, serei bissexual até morrer, sim, sou uma safada sem cura -haha- beijos sociedade), ela super entendeu e só trabalhou meu psicológico, vamos concordar que TODO MUNDO deveria dar uma passada em um psicólogo uma vez na vida.

Agora imagina, se eu fosse pobre e vivesse em um lugar onde as pessoas ao meu redor não aceitassem minha opção sexual e o fato de eu ser gay fizesse da minha vida um inferno e que todos os meus problemas fossem multiplicados por mil, eu chegasse em um psicólogo e ele me oferecesse a "cura" pra todos esses problemas. (mesmo que isso significasse algo muito pior, isto é, a não-aceitação, o estar fadado a não ser o que você é, a não se sentir livre, não se sentir bem com você mesmo)
Eu ia aceitar, né, melhor do que apanhar na rua, do que ser excluído de ser círculo social. Nem todo mundo é tão "forte" ou tem tanta "coragem".
E aí reside o problema. Porque quem precisa de cura não é o gay que tem uma vida infernal porque as pessoas ao seu redor não o aceitam por ser diferente, e sim essa sociedade preconceituosa.

Quem precisa ir pro psicólogo se curar não é o gay, e sim o homofóbico que é violento com uma pessoa simplesmente porque ela é gay.

Sacou?

13/06/2013

O que vivi hoje:

Cheguei na República às 18h, encontrei uma amiga na estação, comemos um pão de queijo, um chocolate e fomos para a manifestação, que estava linda e enorme, não faço ideia do tamanho dela. Com o batuque, andamos até a praça da República e subimos a Ipiranga até a praça Roosevelt, bem calmamente, nesse momento encontrei vários amigos, ganhei um buquê de flores que distribui para algumas pessoas aleatórias que me pediam. Cantamos, dançamos, batucamos, rimos e nos divertimos.
Até a hora que começamos a subir a Consolação.
Da subida do Minhocão, a tropa de choque chegou já fazendo terror com seu jeito de andar. Algumas pessoas se desesperaram e correram, mas a maioria pediu calma. Continuamos a cantar. A primeira bomba de efeito moral foi jogada. Mais correria, mas tentamos manter a calma da maioria (nesse momento perdi uma amiga minha na multidão). Gritávamos contra a violência. Pedíamos não violência.
Mais bombas foram soltadas. Senti meu olho arder e, no desespero, tirei meu vinagre do bolso e saí distribuindo para a galera (ainda bem que ninguém me revistou -risos). Recuamos até a Roosevelt de novo, ainda tentando manter a manifestação organizada e as pessoas calmas, cantando, pedindo, porém o choque começou a nos cercar. Jogaram bomba de gás lacrimogênio e todos começaram a correr.
Peguei minha amiga pela mão e descemos a rua que leva pra baixo do Minhocão. Uma bomba caiu no nosso pé. Corremos com uma multidão desgovernada. Várias pessoas andavam sem saber direito o que fazer, apenas ouvíamos bombas estourarem. Começamos a tomar a rua de baixo do Minhocão, jogaram lixo no chão e o choque começou a descer atrás da gente. Mais bomba, mais ardência, mais vinagre. Corremos. No Largo do Arouche, achamos melhor voltar. Não fazíamos ideia do que fazer, não tínhamos contato com os amigos, minhas mãos tremiam, meu rosto ardia e eu sentia a adrenalina tomar conta de mim. Não sabia o que fazer.
Chegamos na entrada da estação República na Rua do Arouche. Tomamos a decisão de ir até a Paulista, ver o que estava acontecendo lá. Falei com uma amiga que me ligou da Consolação, dizendo que o negócio estava tenso. Ela estava sozinha e tão assustada, que achei melhor ir lá resgatá-la. Fomos. Desci na estação Consolação. A polícia estava em peso na Paulista. Uma tensão pairava no ar, mas aparentemente tudo estava calmo, apenas pessoas andando na rua, alguns manifestantes e frequentes estouros de bomba ao longe.
Recebemos mensagem de uma amiga presa na Augusta levando bomba, outro perdido na Sta. Cecília. Na esquina da Paulista com a Augusta, tínhamos acabado de sair do metrô quando a polícia começou a jogar bombas de gás lacrimogêneo. Em nós. Tentamos correr até a estação do metrô, porém as grades foram fechadas na nossa cara. Minha amiga gritou com os guardas. Eles nos filmavam e riam da nossa cara. Era tanto desespero que nem deu pra sentir raiva, só agora.
Mais ardência, mais vinagre. Encontrei várias pessoas totalmente sem saber o que estava acontecendo, moradores, trabalhadores, todos com os olhos vermelhos, dei vinagre para todas eles e desci a Bela Cintra, fugindo do gás.
A polícia começou a nos caçar. Fechou a Paulista, fechou a Augusta, descia as ruas jogando bomba e perseguindo manifestantes. Tentamos manter a calma, andar normal, não correr, mas era difícil. Começaram a queimar lixo nas ruas. Mais bombas, corremos de um lado pro outro, sem saída. E descemos. Felizmente uma amiga que mora na Brigadeiro disse que ia me acolher. (outra que também mora na Paulista estava presa no Conjunto Nacional, lugar onde trabalha, porque estavam jogando bombas lá dentro)
Andamos, andamos. Só consegui subir de novo pra Paulista na altura do Masp. A polícia estava em todo lugar, o choque passava nos encarando. Por algum motivo eu tinha que parecer normal, não podia parecer SUSPEITA (suspeita do quê?). Na altura da Brigadeiro, mais bombas de gás lacrimogêneo foram jogadas gratuitamente na nossa frente, na rua vazia. O metrô funcionava, mas as portas estavam fechadas. Felizmente consegui chegar na casa da minha amiga, dar um tempo pra depois voltar pra casa.

Força pra todos que ainda estão lá, sendo caçados.
Disso isso porque quando estava chegando no metrô Brigadeiro pra enfim voltar pra casa, vi dois caminhões da tropa de choque passando pela Paulista.

não são só 20 centavos.

Detalhe: 
Ontem, passei no supermercado comprar meu vinagre amigo (hahaha nunca curti vinagre na salada, sou muito mais limão, mas minha vida mudou agora) e a mulher na minha frente do caixa tinha o dinheiro contado pras três comidas que estava comprando. Infelizmente, por um erro de cálculo, talvez, falou exatamente 20 centavos para completar a sua compra. 
Sim, exato, e olha que tinha testemunhas. Pura ironia da vida.
Ela revirou a bolsa e não achou moedas, disse que não dava pra passar no cartão. A moça do caixa disse que não dava pra passar sem dar os 20 centavos, senão quem tinha que pagar era ela no final do expediente.
Eu, tão preocupada com meu celular porque estava falando com meus amigos que ia encontrar na manifestação, demorei um um tempo pra perceber o que estava acontecendo. A mulher, uma senhora, na verdade, me pediu se por favor eu não tinha 20 centavos pra dar pra ela, com uma cara de desespero e uma risada nervosa.
Não hesitei, abri minha carteira e paguei o resto da conta da mulher.

"Só" 20 centavos, a diferença entre você sair do supermercado com seu yogurt do mês ou não.

(tô brincando, mas a real é que estou falando sério)

NÃO VAMOS PARAR, GENTE!
Segunda tem mais!
Leve seu vinagre, e se alguém precisar de dinheiro pra completar a conta dela no supermercado, faça a sua boa ação do dia.

numa noite muito estranha.

Hoje, apesar de meu desejo, não fui pra Paulista na comemoração da revogação dos 0,20 da passagem de ônibus.
Fiquei na USP depois do trabalho pra assistir aula e, depois desta, parti pra uma quintaibreja saudável como não fazia faz tempo. Jurei beber pouco, porque eu tinha trabalho pra fazer assim que chegasse (agora) em casa. Nas rodas de conversa, o assunto não era outro senão os fatos horríveis que aconteceram hoje, como mudar, como conversar, como fazer?
Querida FFLCH, tanto amor, tanta gente que me entende, tanta discussão sensata...
Bebi três brejas, voltei pra História pegar minha bicicleta e voltar pra casa, ainda com as manifestações e o fim do semestre na cabeça. Pedalei como sempre, com aquele prazer que só a bicicleta dá. Na altura do ponto do P1, uma mulher me abordou, também de bicicleta.
- Cadê sua luz, moça?
- Eu perdi! - disse assustada. Aquilo nunca tinha acontecido antes, alguém passar do meu lado e falar comigo. - Preciso comprar outra...
- Você vai virar ali na frente?
- Vou!
- Pera aí que te dou a minha! - percebi que ela tinha três luzes piscantes, uma atrás da bicicleta, uma na capacete e uma na frente. Tirou outra, não sei de onde, e me estendeu.
Foi pedalando bem mais rápida que eu, bêbada ativa e fumante passiva. Acelerei para tentar acompanhar a velocidade dela, ofegando. Parei no farol do P1, de mal jeito em cima de um buraco, e caí lindamente, como tinha de ser.
Ela riu.
- Tomou umas brejas, é?
Eu também ri, como sempre faço, e levantei com o braço doendo e com o rosto definitivamente vermelho. Mulheres incríveis, como reagir de outra forma?
- Pois é...
- Aqui, vou colocar na sua bicicleta. - e começou a amarrar uma luz na minha garupa. - Não pode andar na calçada, é do pedestre.
- Tá bom... Obrigada, mas... Como eu te devolvo?
Ela me olhou com seus olhos claros, bem bonita com seu capacete preto. Percebi que o farol abriu. Me deu um sorriso lindo.
- Não devolve. Passa pra frente, pra quem precisar.
- Muito obrigada! Vou passar... Você vira aqui?
Ela subiu na sua bicicleta.
- Não! Vou para a manifestação! Toma cuidado!
Olhei para seu casaco cinza e pude ver a ponta de blusa vermelha aparecendo.
- Cuidado você! Estavam batendo em pessoas de vermelho!
Mas meu grito foi abafado pelo barulho dos carros que começaram a passar na Alvarenga.

Nesse dia estranho, bizarro, triste, alguém me mostrou, assim, numa atitude simples, que existe sim amor em SP.
E que eu não posso desistir.
(e que eu preciso comprar um capacete urgente)