Fome.

Sinto um vazio muito grande dentro de meu estômago.
Então eu acho que é fome, vou até a cozinha, abro os armários e a geladeira. Demora um pouco, mas acho algo para comer. Como quase em um desespero, para saciar aquele vazio.
Porém, como era de se esperar, ele não se vai, continua ali, horrivelmente presente.
Sei qual é o problema.
Tenho fome de vida e de tempo. Tenho fome de amor e carinho. Tenho fome de amigos e companhia. Tenho fome de sabedoria e conhecimento. E de solidão, de sol, de mar.
Quero tudo, tudo que não posso ter agora.
Meu olhar esfomeado está fixo no futuro.
Fixo no fim.
Na morte.

Don't think twice, it's alright.

Está tão frio.

O vento gelado entra por uma fresta maldita da janela. 

Estou inteira ficando gelada, meus pés, minhas pernas, meus dedos das mãos. É difícil até de escrever.

Porém o que mais está gelado em mim é meu coração.

E dói. Dói ter um coração frio que nada parece sentir. Que é tão indiferente.

"Eu sou um monstro?"

Será?

A culpa é minha? Por que eu tenho que sentir que nem os outros?

Não posso amar do meu jeito insensível?

Tenho que necessariamente me encaixar nos padrões da sociedade?

As Entrevistas.

Quanto jovem eu me achava incrível. De certo modo, eu me achava até invencível. Sabia que era inteligente, capacitada, educada e com uma boa aparência.

Por isso fui para a minha primeira entrevista de emprego com a cara e a coragem, sem duvidar que seria contratada no instante em que entrasse na sala.

Uma mera ilusão de criança inocente, é claro. Mal conhecia o mundo e muito menos sabia lidar com as  decepções da vida. A primeira vez que me disseram "você não é boa o suficiente" foi uma crise terrível, uma angústia sem fim de pensar como aquilo poderia ter acontecido, como iria lidar com toda aquela humilhação? Mas superei.

Mais tarde, em outra entrevista, eu iria ouvir: "Não irei continuar com essa entrevista para não queimar seu nome na empresa."

A dor foi igualmente profunda.

Conheci entrevistadores bons, que me deram dicas de como melhorar, passaram seus contatos e me deixaram com esperança, entretanto também conheci outros que sorriram friamente e apenas me expulsaram da sala de maneira educada. 

Foi então que compreendi o motivo pelo qual existe tanta gente em crise no mundo. Pensei nisso após sentar na sarjeta, do lado de fora do escritório onde tinha tido minha última entrevista. Se realmente existisse um emprego para cada tipo específico de pessoa, qual seria o meu?

O que eu vou fazer da minha vida?

Não há quem passe por esse mundo sem crises existenciais atualmente. Tudo isso porque a vida moderna simplesmente não faz sentido. 

Olhei as pessoas ao meu redor. Todas elas estavam apressadas. Contudo, se estivessem indo para o trabalho, que geralmente é do tipo que não se gosta, por que a pressa? Pra que correr se o lugar onde se irá chegar é detestável? Se as horas que se irá passar lá serão entediantes e demoradas? Se as pessoas são sufocantes?

Suspirei, chegando à conclusão de que teria que pensar muito antes de fazer minha próxima entrevista. Por uma questão de segurança, já que poderia ser eventualmente contratada para o cargo errado.

E nesse meio tempo me limitaria a aproveitar a vida.

Entre lençóis.

Como explicar o que acontece com dois corpos quando eles se encontram?

Na pele existem inúmeras ligações sensíveis, pontos delicados, áreas dominadas pelos sentidos. 

Por causa disso me pergunto: Como podem dois corpos que se encontram dentro de certas condições não se apaixonarem?

Depois do primeiro contato, da aceitação, das conversas, dos olhares e beijos. Se mesmo depois de todos esses fatores de exclusão os estímulos continuam funcionando e os impulsos são incontroláveis, até a ponto das pessoas caírem na cama com um certo desespero e ânsia, que ao mesmo tempo é extremamente irreprimível, mas delicado... Como esse arrebatamento único pode não ocorrer?

O ser humano tem uma noção muito elevada de paixão. Não é a mesma coisa que amor, não tem quase nenhuma relação, na verdade.  É algo simples. Mais incontrolável e efêmero.

É desejo, misturado com a satisfação do sentimento ser recíproco. E geralmente vem acompanhado de uma vontade de repetir.

Essa tarde me vi extasiada, sentindo algo que não sentia faz tempo. Foi essa paixão.

ad infinitum.

Hoje acordei exausta.
Sentia dores, um cansaço inexorável e uma preguiça do mundo. Não queria ver as pessoas.
Todos têm dias assim, mas para alguns se é permitido voltar para casa, tirar uma soneca e depois, no fim da tarde, se sentar à janela da sala sentindo o ar quente de primavera entrar calmamente, vendo o bonito pôr-do-sol tomando um chá de hortelã comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate e ainda desfrutando da leitura de poemas de Maiakóvski.
Entretanto, para outros só lhes resta o amargo e longo dia de trabalho.
Por que as coisas não podem ser mais fáceis?

É que Narciso acha feio o que não é espelho.

      Não sei direito porque, mas em um determinado domingo, depois de uma festa que tinha começado três horas da tarde e onde foram consumidos cinco engradados de cerveja, quando a meia noite já estava próxima, saímos para a rua badalar. Nos achávamos incríveis, os reis da noite. Para mim meu cabelo estava magnífico, minha maquiagem perfeita e minha roupa alinhada. Saímos desejando chegar a tempo do metrô, mas nos conformamos com o táxi.

         A noite não prometia porque nada tínhamos esperado dela. A balada estava boa, a música boa, as pessoas boas, o álcool bom. Dançamos e nos esbaldamos naquelas horas misteriosas que correm dentro desses estabelecimentos. Eventos se misturam, a ordem dos fatos é confusa, as palavras ditas, os rostos encontrados.

         Em algum momento vi uma garota linda. Logo me chamou a atenção o fato de que ela também não parava de me olhar. Eu já estava mais corajosa que de costume e me aproximei. Perguntei se ela queria conversar e depois de obter uma resposta positiva, a puxei para um canto.

           - Qual o seu nome? – ela me perguntou.

           - Júlia.

           Ela fez uma cara de quem não acreditou.

          - Não pode ser! Eu não acredito nisso! O meu nome é Júlia. E eu não pego ninguém com o mesmo nome que eu.

         - É muito narcisismo. – conclui já achando toda aquela conversa babaca.

       - Isso! Minha primeira namorada chamava Júlia e era simplesmente estranho. Muito estranho. Nem Júlia nem Ana. Minhas últimas três namoradas chamavam Ana. Também já deu.

        Me irritou alguém decidir se alguém lhe era interessante ou não pelo nome que ela tinha, mas tudo bem, ela era realmente muito bonita.

        - Certo, vamos conversar então. – também tinha o problema do meu orgulho era grande demais para eu virar as costas e sair dali naquele momento, embora minha preguiça de dar muita atenção pra pessoas difíceis demais já estivesse começando a crescer.

          - Vamos. Qual o seu signo? 

        Eu dei risada. Certo, horóscopo é algo importante para a nossa sociedade, eu entendo. Mas eu sou cética. E quando digo isso todo mundo acredita que ser cético é em relação à religião apenas, mas que na verdade é totalmente inviável acreditar em força astral e que todas as pessoas do mundo podem se encaixar em doze descrições ridículas e completamente amplas de características psicológicas. Certo, é claro que foi exatamente isso que eu disse para ela, e foi isso que ela me respondeu.

          - Também sou cética em relação quanto à religião. Mas acredito em numerologia e tudo isso. Claro que somos afetados pelos astros e pelas forças...

       Suspirei. Do mesmo jeito que sei não adiantar dizer para essas pessoas que horóscopo é a maior besteira do mundo, não adianta negar lhes dizer o seu signo. Um dia ainda irei revolucionar e fingir que nasci sem signo. Mas esse dia não foi aquela noite.

        - Libra.

        Ela abriu a boca, chocada.

        - De que dia? – perguntei quase rindo da reação dela.

        - Sete.

        - Sou do dia quatro. Quase hein? – acho que ela não percebeu a ironia na minha voz.

        - Não dá pra acreditar nisso! Não, é muito estranho...

        - Quantos anos você tem?

        - Vinte um.

       Levantei meu copo com cerveja para ela, brindando silenciosamente as coincidências da vida. – Vinte um também.

     Ela ainda parecia assombrada com todos aqueles acasos. Dez minutos mais tarde já saiba que estudávamos na mesma universidade – ao menos não era o mesmo curso – que gostávamos das mesmas bandas, mesmos filmes e que tínhamos vários gostos em comum. Porém algumas coisas divergiam. Ela recusou a bebida dizendo não beber quando ofereci, pelo menos. Achei uma diferença marcante, mas ela não pareceu se importar tanto. Estava mais interessada nas coisas em comum.

       Um momento determinado ela se virou, um amigo dela estava passando.

       - Vamos ser só amigas, então?

       Olhei para ela, quase sem acreditar.

       - Certo...

       - Me procura lá na universidade.

   Claro. Era praticamente a minha despedida “eu te vejo pela vida” que eu dava para alguém que provavelmente nunca mais ia encontrar. Só iria vê-la novamente se a sorte ajudasse.

     E eu não tenho muita sorte.
   No momento em que ela se virou e sumiu de vista, vi eu mesma refletida em um espelho na parede da parede. Eu era uma figura patética, digna de pena ali, sozinha.

   Fiquei um tempo encostada na parede, terminando minha bebida. Eu praticamente tinha encontrado eu mesma em uma festa, tinha me achado linda, mas uma babaca, contudo mesmo assim me apaixonei por mim, apenas para segundos depois ser rejeitada.