Sobre o Felici e a "cura gay"

Vi uns posts de gente (ignorante, certamente heterossexual, coxinha pra caralho e blábláblá) que dizia que as pessoas estavam mal informadas sobre o projeto do Felici (que por si só é um puta de um idiota, o cara é completamente homofóbico, como se esperar que ele iria tentar aprovar algo que fosse BOM para os gays? Jamais, gente, jamais, vamos ser realistas...), que na verdade não era bem uma cura gay, etc, etc.
Sim, de acordo, a maioria das pessoas não leu/não entendeu/se deixou levar apenas pelo nome do projeto e enfim, essas coisas são normais. Mas aqui vai a minha opinião sobre o assunto.

Sabe qual é o problema de psicólogos oferecerem tratamento para os gays que "não desejam mais ser gays"? (risos)
TODOS.
Tá, você aí, heterossexual que nunca teve que questionar a sua sexualidade sentadinho bem confortável no seu sofá... Você não faz ideia de como é passar pelo processo de auto-aceitação. Muitas pessoas, como eu que graças a apoio de amigos, por ser classe média, por ter estudo, e vários outros fatores internos meus, passei por esse processo com apenas alguns questionamentos e mesmo assim não foi lá a coisa mais fácil do mundo.
Agora, quando eu tinha 16 anos e meus pais descobriram que eu tinha uma namorada, a primeira reação deles (além de gritar, chorar e fazer todo o estardalhaço, enfim) foi, adivinha?
Me mandar pra psicóloga, claro.
Minha psicóloga era a coisa mais fofa do mundo (saudades Lúcia ♥) e ela, desde o começo, deixou bem claro que não podia intervir na minha escolha sexual e que, na verdade, ela só queria entender o motivo, me ajudar com qualquer dúvida que eu tivesse, e mais que isso, quando eu disse a ela que não tinha definido se gostava mesmo de homem ou mulher (não estou em uma fase de transação, serei bissexual até morrer, sim, sou uma safada sem cura -haha- beijos sociedade), ela super entendeu e só trabalhou meu psicológico, vamos concordar que TODO MUNDO deveria dar uma passada em um psicólogo uma vez na vida.

Agora imagina, se eu fosse pobre e vivesse em um lugar onde as pessoas ao meu redor não aceitassem minha opção sexual e o fato de eu ser gay fizesse da minha vida um inferno e que todos os meus problemas fossem multiplicados por mil, eu chegasse em um psicólogo e ele me oferecesse a "cura" pra todos esses problemas. (mesmo que isso significasse algo muito pior, isto é, a não-aceitação, o estar fadado a não ser o que você é, a não se sentir livre, não se sentir bem com você mesmo)
Eu ia aceitar, né, melhor do que apanhar na rua, do que ser excluído de ser círculo social. Nem todo mundo é tão "forte" ou tem tanta "coragem".
E aí reside o problema. Porque quem precisa de cura não é o gay que tem uma vida infernal porque as pessoas ao seu redor não o aceitam por ser diferente, e sim essa sociedade preconceituosa.

Quem precisa ir pro psicólogo se curar não é o gay, e sim o homofóbico que é violento com uma pessoa simplesmente porque ela é gay.

Sacou?

13/06/2013

O que vivi hoje:

Cheguei na República às 18h, encontrei uma amiga na estação, comemos um pão de queijo, um chocolate e fomos para a manifestação, que estava linda e enorme, não faço ideia do tamanho dela. Com o batuque, andamos até a praça da República e subimos a Ipiranga até a praça Roosevelt, bem calmamente, nesse momento encontrei vários amigos, ganhei um buquê de flores que distribui para algumas pessoas aleatórias que me pediam. Cantamos, dançamos, batucamos, rimos e nos divertimos.
Até a hora que começamos a subir a Consolação.
Da subida do Minhocão, a tropa de choque chegou já fazendo terror com seu jeito de andar. Algumas pessoas se desesperaram e correram, mas a maioria pediu calma. Continuamos a cantar. A primeira bomba de efeito moral foi jogada. Mais correria, mas tentamos manter a calma da maioria (nesse momento perdi uma amiga minha na multidão). Gritávamos contra a violência. Pedíamos não violência.
Mais bombas foram soltadas. Senti meu olho arder e, no desespero, tirei meu vinagre do bolso e saí distribuindo para a galera (ainda bem que ninguém me revistou -risos). Recuamos até a Roosevelt de novo, ainda tentando manter a manifestação organizada e as pessoas calmas, cantando, pedindo, porém o choque começou a nos cercar. Jogaram bomba de gás lacrimogênio e todos começaram a correr.
Peguei minha amiga pela mão e descemos a rua que leva pra baixo do Minhocão. Uma bomba caiu no nosso pé. Corremos com uma multidão desgovernada. Várias pessoas andavam sem saber direito o que fazer, apenas ouvíamos bombas estourarem. Começamos a tomar a rua de baixo do Minhocão, jogaram lixo no chão e o choque começou a descer atrás da gente. Mais bomba, mais ardência, mais vinagre. Corremos. No Largo do Arouche, achamos melhor voltar. Não fazíamos ideia do que fazer, não tínhamos contato com os amigos, minhas mãos tremiam, meu rosto ardia e eu sentia a adrenalina tomar conta de mim. Não sabia o que fazer.
Chegamos na entrada da estação República na Rua do Arouche. Tomamos a decisão de ir até a Paulista, ver o que estava acontecendo lá. Falei com uma amiga que me ligou da Consolação, dizendo que o negócio estava tenso. Ela estava sozinha e tão assustada, que achei melhor ir lá resgatá-la. Fomos. Desci na estação Consolação. A polícia estava em peso na Paulista. Uma tensão pairava no ar, mas aparentemente tudo estava calmo, apenas pessoas andando na rua, alguns manifestantes e frequentes estouros de bomba ao longe.
Recebemos mensagem de uma amiga presa na Augusta levando bomba, outro perdido na Sta. Cecília. Na esquina da Paulista com a Augusta, tínhamos acabado de sair do metrô quando a polícia começou a jogar bombas de gás lacrimogêneo. Em nós. Tentamos correr até a estação do metrô, porém as grades foram fechadas na nossa cara. Minha amiga gritou com os guardas. Eles nos filmavam e riam da nossa cara. Era tanto desespero que nem deu pra sentir raiva, só agora.
Mais ardência, mais vinagre. Encontrei várias pessoas totalmente sem saber o que estava acontecendo, moradores, trabalhadores, todos com os olhos vermelhos, dei vinagre para todas eles e desci a Bela Cintra, fugindo do gás.
A polícia começou a nos caçar. Fechou a Paulista, fechou a Augusta, descia as ruas jogando bomba e perseguindo manifestantes. Tentamos manter a calma, andar normal, não correr, mas era difícil. Começaram a queimar lixo nas ruas. Mais bombas, corremos de um lado pro outro, sem saída. E descemos. Felizmente uma amiga que mora na Brigadeiro disse que ia me acolher. (outra que também mora na Paulista estava presa no Conjunto Nacional, lugar onde trabalha, porque estavam jogando bombas lá dentro)
Andamos, andamos. Só consegui subir de novo pra Paulista na altura do Masp. A polícia estava em todo lugar, o choque passava nos encarando. Por algum motivo eu tinha que parecer normal, não podia parecer SUSPEITA (suspeita do quê?). Na altura da Brigadeiro, mais bombas de gás lacrimogêneo foram jogadas gratuitamente na nossa frente, na rua vazia. O metrô funcionava, mas as portas estavam fechadas. Felizmente consegui chegar na casa da minha amiga, dar um tempo pra depois voltar pra casa.

Força pra todos que ainda estão lá, sendo caçados.
Disso isso porque quando estava chegando no metrô Brigadeiro pra enfim voltar pra casa, vi dois caminhões da tropa de choque passando pela Paulista.

não são só 20 centavos.

Detalhe: 
Ontem, passei no supermercado comprar meu vinagre amigo (hahaha nunca curti vinagre na salada, sou muito mais limão, mas minha vida mudou agora) e a mulher na minha frente do caixa tinha o dinheiro contado pras três comidas que estava comprando. Infelizmente, por um erro de cálculo, talvez, falou exatamente 20 centavos para completar a sua compra. 
Sim, exato, e olha que tinha testemunhas. Pura ironia da vida.
Ela revirou a bolsa e não achou moedas, disse que não dava pra passar no cartão. A moça do caixa disse que não dava pra passar sem dar os 20 centavos, senão quem tinha que pagar era ela no final do expediente.
Eu, tão preocupada com meu celular porque estava falando com meus amigos que ia encontrar na manifestação, demorei um um tempo pra perceber o que estava acontecendo. A mulher, uma senhora, na verdade, me pediu se por favor eu não tinha 20 centavos pra dar pra ela, com uma cara de desespero e uma risada nervosa.
Não hesitei, abri minha carteira e paguei o resto da conta da mulher.

"Só" 20 centavos, a diferença entre você sair do supermercado com seu yogurt do mês ou não.

(tô brincando, mas a real é que estou falando sério)

NÃO VAMOS PARAR, GENTE!
Segunda tem mais!
Leve seu vinagre, e se alguém precisar de dinheiro pra completar a conta dela no supermercado, faça a sua boa ação do dia.

numa noite muito estranha.

Hoje, apesar de meu desejo, não fui pra Paulista na comemoração da revogação dos 0,20 da passagem de ônibus.
Fiquei na USP depois do trabalho pra assistir aula e, depois desta, parti pra uma quintaibreja saudável como não fazia faz tempo. Jurei beber pouco, porque eu tinha trabalho pra fazer assim que chegasse (agora) em casa. Nas rodas de conversa, o assunto não era outro senão os fatos horríveis que aconteceram hoje, como mudar, como conversar, como fazer?
Querida FFLCH, tanto amor, tanta gente que me entende, tanta discussão sensata...
Bebi três brejas, voltei pra História pegar minha bicicleta e voltar pra casa, ainda com as manifestações e o fim do semestre na cabeça. Pedalei como sempre, com aquele prazer que só a bicicleta dá. Na altura do ponto do P1, uma mulher me abordou, também de bicicleta.
- Cadê sua luz, moça?
- Eu perdi! - disse assustada. Aquilo nunca tinha acontecido antes, alguém passar do meu lado e falar comigo. - Preciso comprar outra...
- Você vai virar ali na frente?
- Vou!
- Pera aí que te dou a minha! - percebi que ela tinha três luzes piscantes, uma atrás da bicicleta, uma na capacete e uma na frente. Tirou outra, não sei de onde, e me estendeu.
Foi pedalando bem mais rápida que eu, bêbada ativa e fumante passiva. Acelerei para tentar acompanhar a velocidade dela, ofegando. Parei no farol do P1, de mal jeito em cima de um buraco, e caí lindamente, como tinha de ser.
Ela riu.
- Tomou umas brejas, é?
Eu também ri, como sempre faço, e levantei com o braço doendo e com o rosto definitivamente vermelho. Mulheres incríveis, como reagir de outra forma?
- Pois é...
- Aqui, vou colocar na sua bicicleta. - e começou a amarrar uma luz na minha garupa. - Não pode andar na calçada, é do pedestre.
- Tá bom... Obrigada, mas... Como eu te devolvo?
Ela me olhou com seus olhos claros, bem bonita com seu capacete preto. Percebi que o farol abriu. Me deu um sorriso lindo.
- Não devolve. Passa pra frente, pra quem precisar.
- Muito obrigada! Vou passar... Você vira aqui?
Ela subiu na sua bicicleta.
- Não! Vou para a manifestação! Toma cuidado!
Olhei para seu casaco cinza e pude ver a ponta de blusa vermelha aparecendo.
- Cuidado você! Estavam batendo em pessoas de vermelho!
Mas meu grito foi abafado pelo barulho dos carros que começaram a passar na Alvarenga.

Nesse dia estranho, bizarro, triste, alguém me mostrou, assim, numa atitude simples, que existe sim amor em SP.
E que eu não posso desistir.
(e que eu preciso comprar um capacete urgente)

Fome.

Sinto um vazio muito grande dentro de meu estômago.
Então eu acho que é fome, vou até a cozinha, abro os armários e a geladeira. Demora um pouco, mas acho algo para comer. Como quase em um desespero, para saciar aquele vazio.
Porém, como era de se esperar, ele não se vai, continua ali, horrivelmente presente.
Sei qual é o problema.
Tenho fome de vida e de tempo. Tenho fome de amor e carinho. Tenho fome de amigos e companhia. Tenho fome de sabedoria e conhecimento. E de solidão, de sol, de mar.
Quero tudo, tudo que não posso ter agora.
Meu olhar esfomeado está fixo no futuro.
Fixo no fim.
Na morte.

Don't think twice, it's alright.

Está tão frio.

O vento gelado entra por uma fresta maldita da janela. 

Estou inteira ficando gelada, meus pés, minhas pernas, meus dedos das mãos. É difícil até de escrever.

Porém o que mais está gelado em mim é meu coração.

E dói. Dói ter um coração frio que nada parece sentir. Que é tão indiferente.

"Eu sou um monstro?"

Será?

A culpa é minha? Por que eu tenho que sentir que nem os outros?

Não posso amar do meu jeito insensível?

Tenho que necessariamente me encaixar nos padrões da sociedade?

As Entrevistas.

Quanto jovem eu me achava incrível. De certo modo, eu me achava até invencível. Sabia que era inteligente, capacitada, educada e com uma boa aparência.

Por isso fui para a minha primeira entrevista de emprego com a cara e a coragem, sem duvidar que seria contratada no instante em que entrasse na sala.

Uma mera ilusão de criança inocente, é claro. Mal conhecia o mundo e muito menos sabia lidar com as  decepções da vida. A primeira vez que me disseram "você não é boa o suficiente" foi uma crise terrível, uma angústia sem fim de pensar como aquilo poderia ter acontecido, como iria lidar com toda aquela humilhação? Mas superei.

Mais tarde, em outra entrevista, eu iria ouvir: "Não irei continuar com essa entrevista para não queimar seu nome na empresa."

A dor foi igualmente profunda.

Conheci entrevistadores bons, que me deram dicas de como melhorar, passaram seus contatos e me deixaram com esperança, entretanto também conheci outros que sorriram friamente e apenas me expulsaram da sala de maneira educada. 

Foi então que compreendi o motivo pelo qual existe tanta gente em crise no mundo. Pensei nisso após sentar na sarjeta, do lado de fora do escritório onde tinha tido minha última entrevista. Se realmente existisse um emprego para cada tipo específico de pessoa, qual seria o meu?

O que eu vou fazer da minha vida?

Não há quem passe por esse mundo sem crises existenciais atualmente. Tudo isso porque a vida moderna simplesmente não faz sentido. 

Olhei as pessoas ao meu redor. Todas elas estavam apressadas. Contudo, se estivessem indo para o trabalho, que geralmente é do tipo que não se gosta, por que a pressa? Pra que correr se o lugar onde se irá chegar é detestável? Se as horas que se irá passar lá serão entediantes e demoradas? Se as pessoas são sufocantes?

Suspirei, chegando à conclusão de que teria que pensar muito antes de fazer minha próxima entrevista. Por uma questão de segurança, já que poderia ser eventualmente contratada para o cargo errado.

E nesse meio tempo me limitaria a aproveitar a vida.

Entre lençóis.

Como explicar o que acontece com dois corpos quando eles se encontram?

Na pele existem inúmeras ligações sensíveis, pontos delicados, áreas dominadas pelos sentidos. 

Por causa disso me pergunto: Como podem dois corpos que se encontram dentro de certas condições não se apaixonarem?

Depois do primeiro contato, da aceitação, das conversas, dos olhares e beijos. Se mesmo depois de todos esses fatores de exclusão os estímulos continuam funcionando e os impulsos são incontroláveis, até a ponto das pessoas caírem na cama com um certo desespero e ânsia, que ao mesmo tempo é extremamente irreprimível, mas delicado... Como esse arrebatamento único pode não ocorrer?

O ser humano tem uma noção muito elevada de paixão. Não é a mesma coisa que amor, não tem quase nenhuma relação, na verdade.  É algo simples. Mais incontrolável e efêmero.

É desejo, misturado com a satisfação do sentimento ser recíproco. E geralmente vem acompanhado de uma vontade de repetir.

Essa tarde me vi extasiada, sentindo algo que não sentia faz tempo. Foi essa paixão.

ad infinitum.

Hoje acordei exausta.
Sentia dores, um cansaço inexorável e uma preguiça do mundo. Não queria ver as pessoas.
Todos têm dias assim, mas para alguns se é permitido voltar para casa, tirar uma soneca e depois, no fim da tarde, se sentar à janela da sala sentindo o ar quente de primavera entrar calmamente, vendo o bonito pôr-do-sol tomando um chá de hortelã comendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate e ainda desfrutando da leitura de poemas de Maiakóvski.
Entretanto, para outros só lhes resta o amargo e longo dia de trabalho.
Por que as coisas não podem ser mais fáceis?

É que Narciso acha feio o que não é espelho.

      Não sei direito porque, mas em um determinado domingo, depois de uma festa que tinha começado três horas da tarde e onde foram consumidos cinco engradados de cerveja, quando a meia noite já estava próxima, saímos para a rua badalar. Nos achávamos incríveis, os reis da noite. Para mim meu cabelo estava magnífico, minha maquiagem perfeita e minha roupa alinhada. Saímos desejando chegar a tempo do metrô, mas nos conformamos com o táxi.

         A noite não prometia porque nada tínhamos esperado dela. A balada estava boa, a música boa, as pessoas boas, o álcool bom. Dançamos e nos esbaldamos naquelas horas misteriosas que correm dentro desses estabelecimentos. Eventos se misturam, a ordem dos fatos é confusa, as palavras ditas, os rostos encontrados.

         Em algum momento vi uma garota linda. Logo me chamou a atenção o fato de que ela também não parava de me olhar. Eu já estava mais corajosa que de costume e me aproximei. Perguntei se ela queria conversar e depois de obter uma resposta positiva, a puxei para um canto.

           - Qual o seu nome? – ela me perguntou.

           - Júlia.

           Ela fez uma cara de quem não acreditou.

          - Não pode ser! Eu não acredito nisso! O meu nome é Júlia. E eu não pego ninguém com o mesmo nome que eu.

         - É muito narcisismo. – conclui já achando toda aquela conversa babaca.

       - Isso! Minha primeira namorada chamava Júlia e era simplesmente estranho. Muito estranho. Nem Júlia nem Ana. Minhas últimas três namoradas chamavam Ana. Também já deu.

        Me irritou alguém decidir se alguém lhe era interessante ou não pelo nome que ela tinha, mas tudo bem, ela era realmente muito bonita.

        - Certo, vamos conversar então. – também tinha o problema do meu orgulho era grande demais para eu virar as costas e sair dali naquele momento, embora minha preguiça de dar muita atenção pra pessoas difíceis demais já estivesse começando a crescer.

          - Vamos. Qual o seu signo? 

        Eu dei risada. Certo, horóscopo é algo importante para a nossa sociedade, eu entendo. Mas eu sou cética. E quando digo isso todo mundo acredita que ser cético é em relação à religião apenas, mas que na verdade é totalmente inviável acreditar em força astral e que todas as pessoas do mundo podem se encaixar em doze descrições ridículas e completamente amplas de características psicológicas. Certo, é claro que foi exatamente isso que eu disse para ela, e foi isso que ela me respondeu.

          - Também sou cética em relação quanto à religião. Mas acredito em numerologia e tudo isso. Claro que somos afetados pelos astros e pelas forças...

       Suspirei. Do mesmo jeito que sei não adiantar dizer para essas pessoas que horóscopo é a maior besteira do mundo, não adianta negar lhes dizer o seu signo. Um dia ainda irei revolucionar e fingir que nasci sem signo. Mas esse dia não foi aquela noite.

        - Libra.

        Ela abriu a boca, chocada.

        - De que dia? – perguntei quase rindo da reação dela.

        - Sete.

        - Sou do dia quatro. Quase hein? – acho que ela não percebeu a ironia na minha voz.

        - Não dá pra acreditar nisso! Não, é muito estranho...

        - Quantos anos você tem?

        - Vinte um.

       Levantei meu copo com cerveja para ela, brindando silenciosamente as coincidências da vida. – Vinte um também.

     Ela ainda parecia assombrada com todos aqueles acasos. Dez minutos mais tarde já saiba que estudávamos na mesma universidade – ao menos não era o mesmo curso – que gostávamos das mesmas bandas, mesmos filmes e que tínhamos vários gostos em comum. Porém algumas coisas divergiam. Ela recusou a bebida dizendo não beber quando ofereci, pelo menos. Achei uma diferença marcante, mas ela não pareceu se importar tanto. Estava mais interessada nas coisas em comum.

       Um momento determinado ela se virou, um amigo dela estava passando.

       - Vamos ser só amigas, então?

       Olhei para ela, quase sem acreditar.

       - Certo...

       - Me procura lá na universidade.

   Claro. Era praticamente a minha despedida “eu te vejo pela vida” que eu dava para alguém que provavelmente nunca mais ia encontrar. Só iria vê-la novamente se a sorte ajudasse.

     E eu não tenho muita sorte.
   No momento em que ela se virou e sumiu de vista, vi eu mesma refletida em um espelho na parede da parede. Eu era uma figura patética, digna de pena ali, sozinha.

   Fiquei um tempo encostada na parede, terminando minha bebida. Eu praticamente tinha encontrado eu mesma em uma festa, tinha me achado linda, mas uma babaca, contudo mesmo assim me apaixonei por mim, apenas para segundos depois ser rejeitada.